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Je vous oublie pas mais le week end fut assez
  Civfr.com -> Le vendredi entraîne tes zygomatiques
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> Le vendredi entraîne tes zygomatiques
Lagalette  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 04 Février 2005 à 16h58
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Le Magnifique



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:mdr: :laugh2: :laugh2:

:bravo5: :lol:


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" Moi j'aime bien civ3 pour deux raisons : c'est des vrais rois, empereurs, et présidents qui ont existé alors ca m'apprend des choses. C'est impressionnant l'époque moderne !! " ©Jojo90, 2005
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 04 Mars 2005 à 9h36
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Second de la ligue



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Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait
prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait
pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre
d'Arthur.
Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très
difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne
pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et,
pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible.
Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la
proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.

Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les
princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour.
Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse
satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller
consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir
connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était
connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que
d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais
il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser
Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher
ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille sorcière était
bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des
égouts, faisait souvent des bruits obscènes, ... Il n'avait jamais
rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à
l'épouser et d'endurer un tel fardeau.

Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce
n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver
la Table Ronde.

Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question : Ce
qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie.

Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité
et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque
voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.

Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse.

Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La
vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec
les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l'aise. La nuit de
noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit
de noce entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme
qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et
demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été
gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps
horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle
forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question
cruelle!

Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle
femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et
sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais
la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?

Que feriez-vous ?
Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir
fait votre propre choix

.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.
.
.
.



Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir
elle-même.

En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le
temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même de
sa vie.

Morale de l'histoire ?

.
.
.
.

La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou
atroce, dessous elle est toujours une sorcière !


:lol: :sifflote:

:tboh:


--------------------
les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

Cicéron -55
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 08 Avril 2005 à 22h14
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Second de la ligue



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Deux blondes sous la douche:
"Passe-moi un autre shampoing, stp"
"T'en a un à côté de toi..."
"Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!"


------------------------------


Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune,

une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?






- La blonde, car elle a vingt ans



:lol:

:tboh2:


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les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

Cicéron -55
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niluge  
Ecrit le : Samedi 09 Avril 2005 à 10h36
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Unregistered















QUOTE
Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune,

une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?

- La blonde, car elle a vingt ans


:faux: :faux: :faux:

:modo: :raleur: :laugh2: :modo:

:boulet2: :applau2: :applau2: :applau2:

:biglove:

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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 22 Avril 2005 à 13h46
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Favicon d'or



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Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours
de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, ........ un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire enculer

================================================================================

Le Ministre de L'Intérieur veut savoir qui des trois organismes qu'ilfinance,
la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées,
soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête,ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout,
fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et
se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok,
d'accord, je suis un lapin".

================================================================================

TEL EST PRIS QUI CROYAIT PRENDRE

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est
prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide
d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle
se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que
celui qu'elle avait prévu.

Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une
fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un
petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des
pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari
rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit :
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond :
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec
quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la
cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas,
et lui m'a dit qu'il s'était régalé."

=============================================================================

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
:
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais ... je ne suis pas de New York
- Et bien on lira :
" Un courageux américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas américain
- Et qu'est ce que vous êtes alors
- Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient
" Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."

============================================================================

Un jeune marié stipule son "règlement" à sa nouvelle épouse:
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon
dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je
rentre à la maison!
Des questions? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
Moi je n'ai qu'une seule règle: "Ici on baise tous les soirs à sept heures que
tu sois là ou pas ! "

============================================================================

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
- Et tu t'es trompé de combien de tours?

============================================================================

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS
"Ce soir c'est Champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline...."
"Alors ce sera Champagne - Cul sec !"

============================================================================

COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

================================================================================

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau
territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie
professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.

================================================================================

Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricote et le mari lit "Le
chasseur français".
Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit :
- Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?!
Le femme le regarde un moment, puis lui répond :
- Ah oui ? Prouve le !
À son étonnement, le type se lève et s'en va.
Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur.
- Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est
difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler

=======================================================================

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour
avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas
résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et
d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois
t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la
religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la
religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

================================================================================

Deux puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, ça a
des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, ça a des membres une
puce)!
L'autre lui dit : Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un
mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud
dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur
soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble
et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai ffait comme tu mm'avais
ddit... Je me suis installée dans sa ccculotte, et j'étais bien, je me suis
mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un mmotard
! ! ! !

================================================================================

Une femme part sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée,elle fait la connaissance d'un Noir très costaud, et après une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le Noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la
même question, le Noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire
comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le Noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le Noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le Noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.

La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cmde
neige tous les jours en Martinique...

================================================================================

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et
sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser dela
selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir
s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras

autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.
Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte
le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d'Auchan intervient et débranche le
cheval....

=============================================================================

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissiere:
" Ou sont les Tampax?...
La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere, avec 3
kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soitca que
votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé d'alleracheterdes
cigaretteset elle est revenue avec un sachet de tabac et desfeuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

================================================================================

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars
particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui
quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son
portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger? "
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, "
réplique le sans-abri.

"J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour
survivre".
" Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la
nourriture? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vus un match !
"
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
la nourriture? " dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!!
" s'exclame le
sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, Je
vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse
vous préparera."

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement
mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait.
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a Laissé tomber
la bière, le foot et le sexe! "

================================================================================

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés
d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande:
"dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?", et le
saint homme lui répond:
"ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son
horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa
naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de
mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé
deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande:
"je ne vois pas celle du président Bush".
St-Pierre lui répond
"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, ill'utilise comme ventilateur

================================================================================

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à
l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant
des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse
repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la
laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la
maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

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Grand festival du film de Civfr : La sélection officielle et la finale

As you reach the border to the unknown land
Or when you are visited by the great lord of darkness
Take your time, have in mind and remember
This is not supposed to be a comfortable land...
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 22 Avril 2005 à 14h07
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Second de la ligue



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:laugh2:

j'ai adoré le punk et le coiffeur

:tboh2:


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juni_be_good  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 22 Avril 2005 à 14h10
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Black mage



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Et bein, il y en a qui sont motivés, ça doit être le vendredi qui fait ça :biggrin:

J'espère pour toi que c'est du copier-coller et que t'as pas tapé tout ça à la main :lamer:
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niluge  
Ecrit le : Vendredi 22 Avril 2005 à 16h00
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:applau2: :applau2: :applau2: ça fera plaisir au bocal, pour le tampax :arg: :lol:

smacks.
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holocanthe  Hors ligne
Ecrit le : Lundi 25 Avril 2005 à 2h52
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Poisson Pané

Champion du GOTM 2005, Vainqueur GOTM 06/07, 11/07, 08/08, 03/09, 2e du classement glissant GOTM

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-



QUOTE (Jacktherabbit @ Vendredi 22 Avril 2005 14h46)
Alors, je t'ai épousé toi,  ........ un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire  enculer


:lol: je ne suis pas concerné, je suis Inspecteur des Impôts :chaud:

:copain:


--------------------
Pomacanthidae Euxiphipops Xanthometopon
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niluge  
Ecrit le : Lundi 25 Avril 2005 à 11h08
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QUOTE
Alors, je t'ai épousé toi, ........ un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire enculer


Je vais sévir :baton: :baton: :modo:, si ça continue :sifflote:

smacks.
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Vibs  Hors ligne
Ecrit le : Lundi 25 Avril 2005 à 12h38
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Bruce Lee, le petit dragon



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On est pas Lundi à ce que je sache??? :doute:


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Le vide est se qui se tient entre ceci et cela!Le vide inclue tout et n'a pas d'opposé!Il n'exclue rien et ne s'oppose à rien!C'est un vide vivant parce que toute forme vient de lui et que quiconque prend conscience du vide est rempli de vie,de puissance,et de l'amour de toute chose!

Bruce Lee!
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Patoche  Hors ligne
Ecrit le : Lundi 25 Avril 2005 à 12h42
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Bête à manger du foin



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Il lui a fallu 3 jours pour comprendre le sens du terme "enculer" :laugh2: :laugh2:

Arf :peur: J'ai plus que 3 jours à vivre. :peur:

:dehors:
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niluge  
Ecrit le : Lundi 25 Avril 2005 à 13h51
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PATRICK469 Ecrit le Lundi 25 Avril 2005 13h42
  Il lui a fallu 3 jours pour comprendre le sens du terme "enculer" 

Arf  J'ai plus que 3 jours à vivre. 


:blink: Pourquoi 3 jours ? cinq minutes peuvent suffire :boulet2: ...

:dehors:

:biglove:
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>
> Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle
> veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
> La blonde répond :- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger
> 12 morceaux !
>
> WATER CLOSED
> C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
> timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
>
> Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Ben non, pour moi !
>
> Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
> un puzzle en 6 mois ?
> Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
>
> C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
> La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
> - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
> - Oui, non, oui, non, oui, non...
>
> Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et
> entend la voix de son mari paniqué.
> - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
> voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
> - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas
> une, mais des centaines !
>
> Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
> dégonfle les pneus.
> Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
> - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
> A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
> siège à la place du guidon et la première lui dit :
> - Mais pourquoi tu fais ça ?
> - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
>
> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls
> ?
> - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
> renforce les mailles. Laughing

:tboh:


--------------------
les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

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et une autre encore:

Un homme roule dans sa voiture, sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km.

Croyant à un trouble de la perception il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau : Les soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km.

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y croire quand il voit un panneau: Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite.

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking.

Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Soeurs de St François "

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? " J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ..."

"Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit " Veuillez frapper à la porte."

Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît,portant une petite coupe, et déclare à son tour : "Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau : Allez en paix. Vous venez d'être baisé par les Soeurs de St François...
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur."

:lol:

:tboh:


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