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> Le vendredi entraîne tes zygomatiques
Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 10 Décembre 2004 à 7h39
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Second de la ligue



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Encore une (beaucoup de mail ce matin :D )

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note !

:lol:

:tboh:


--------------------
les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

Cicéron -55
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 14 Janvier 2005 à 0h36
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Second de la ligue



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Groupe : Webmestre
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Trois copines discutent au bureau...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie a Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ca ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!

:laugh2: :laugh2:

:tboh:


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Cicéron -55
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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 14 Janvier 2005 à 9h37
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Favicon d'or



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Groupe : Grands Anciens
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Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére. Pendant le séjour, la belle mère décéde. Les pompes funébres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funébres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui : " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! " Son mari lui rétorque: " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur
terre:

je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!


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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 14 Janvier 2005 à 12h04
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Favicon d'or



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Groupe : Grands Anciens
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Membre n° : 1 035
Inscrit le : 27 Octobre 2004






QUOTE
Comment reconnaît-on le sexe d'un oryctolagus cuniculus? ( 2-rocket.gif )
(parfois je me dis que je suis un peu sauvage... 1-laugh.gif )


Non non non et non ! Je ne montrerai pas ma bite sur ce forum ! :casse:


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sandek  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 14 Janvier 2005 à 14h33
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Coeur de Lion



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Inscrit le : 05 Janvier 2005






Un vieux Corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :

Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort...

Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux...

Apres, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné...

Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel...

Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant.



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QUOTE
   La mort c’est un peu comme la connerie ; le mort lui ne sais pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes….le con c’est pareil....
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Lagalette  Hors ligne
  Ecrit le : Vendredi 21 Janvier 2005 à 7h39
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Le Magnifique



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Inscrit le : 03 Avril 2004


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(IMG:http://www.humour.com/images/images/hamster_jeux.jpg)
Le Gentil Petit Rongeur devant sa console de jeu :diable3:



(IMG:http://binnes.funhumour.com/images_visiteurs/2036.jpeg)
Main balladeuse d'un supporter :lol:



(IMG:http://binnes.funhumour.com/images_visiteurs/1999.jpeg)
Un petit McDo ce midi ? :diable:



(IMG:http://binnes.funhumour.com/images_visiteurs/1998.jpeg)
Quand on ne sait plus quoi faire de son Mac ! :oui: Macleto, j'ai osé.... :diable2:



Bon, c'est vendredi, ne reste plus qu'une journée à faire avant le WE :chaud: Courage et voici pour commencer la journée de bon humeur :boing:


(IMG:http://binnes.funhumour.com/images_visiteurs/2004.jpeg)
:diable3:




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" Moi j'aime bien civ3 pour deux raisons : c'est des vrais rois, empereurs, et présidents qui ont existé alors ca m'apprend des choses. C'est impressionnant l'époque moderne !! " ©Jojo90, 2005
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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 21 Janvier 2005 à 18h39
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Mygale, un pitoyable



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:nono:


(IMG:http://img86.exs.cx/img86/6602/lavage_a_sec.jpg)


lavage a sec



:baton: Publicité mensongère :baton:




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Des fanes sueurs de rhum
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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 21 Janvier 2005 à 18h54
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Mygale, un pitoyable



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Des fanes sueurs de rhum
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Patoche  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 21 Janvier 2005 à 22h52
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Bête à manger du foin



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QUOTE (Lagalette @ Vendredi 21 Janvier 2005 07h39)
[centrer](IMG:http://www.humour.com/images/images/hamster_jeux.jpg)
Le Gentil Petit Rongeur devant sa console de jeu :diable3:

Comment as-tu pû me photographié devant mon ordi?!?!?! :shock:
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Lagalette  Hors ligne
  Ecrit le : Samedi 22 Janvier 2005 à 9h27
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Le Magnifique



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Inscrit le : 03 Avril 2004


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QUOTE (PATRICK469 @ Vendredi 21 Janvier 2005 22h52)
Comment as-tu pû me photographié devant mon ordi?!?!?! :shock:

:cool2: civfr.com te surveille, héhéhéhéhéhé :freddie:



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" Moi j'aime bien civ3 pour deux raisons : c'est des vrais rois, empereurs, et présidents qui ont existé alors ca m'apprend des choses. C'est impressionnant l'époque moderne !! " ©Jojo90, 2005
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Samedi 22 Janvier 2005 à 11h00
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Second de la ligue



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c'est un fake, c'est écrit "winner" sur l'écran :laugh2:

:tboh:


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Cicéron -55
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holocanthe  Hors ligne
  Ecrit le : Samedi 22 Janvier 2005 à 14h00
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Poisson Pané

Champion du GOTM 2005, Vainqueur GOTM 06/07, 11/07, 08/08, 03/09, 2e du classement glissant GOTM

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Mais non :no: , ce n'est pas toi Pat, il manque ton superbe :doute: couvre chef :kosak:


:diable2:


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Pomacanthidae Euxiphipops Xanthometopon
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 04 Février 2005 à 7h10
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Une nouvelle bien triste ce matin:

QUOTE
5:43  Le fils de Ray Charles arrêté pour possession de drogue
LOS ANGELES (AP) - Le fils du chanteur et musicien Ray Charles a été arrêté jeudi pour possession de drogue et incarcéré sans possibilité de caution, ont annoncé les autorités de Los Angeles.



Et son père n'a rien vu? :arg: :laugh2:

Cette nouvelle va le tuer :laugh: :laugh:

:tboh:


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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 04 Février 2005 à 10h18
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Petite leçon de langage

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit Poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking >souterrain.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 04 Février 2005 à 12h37
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Le petit (civ)macleto demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- C'est quoi le problème (civ)macleto ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au lycée



La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui coup sur sera trop difficile pour (civ)macleto et qui le fera revenir sur sa décision. (civ)macleto accepte sans hésiter et le directeur commence le test :



Voyons voir (civ)macleto: 3 X 4

- Douze

Et 6 X 6

- Trente six, M. le directeur

Capitale du Japon

- Tokyo

- ...



Et le test continue pendant une demi-heure, (civ)macleto ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :



Bon, (civ)macleto, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame

Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...

- Les poches, madame.

Bien (civ)macleto, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque

- (civ)macleto réponds : - Les deux "m".

Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,

-(civ)macleto répond : - Le vernis des ongles !

Qu'est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux

Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !

- Le lit, madame.

Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, madame.

Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?

- Le ciel ! Affirme (civ)macleto.



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement au LLG! Même moi je l'aurais tout raté ce test.



Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


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