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Dernier shout - Écrit par colonel81 - Lundi, 02 Octobre 2017 10:34 - [Le style SMS est interdit dans la shoutbox]
Je vous oublie pas mais le week end fut assez
  Civfr.com -> Le vendredi entraîne tes zygomatiques
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> Le vendredi entraîne tes zygomatiques
Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 6h26
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Second de la ligue



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Un gentil windsurfer (Non c'est pas Lagalette :D )se ballade dans les surfshops en attendant le vent et est accosté par un gars particulièrement sale et débraillé ayant l'allure d'un sans-abri.

Il lui demande quelques tunes afin de manger.
Le gentil windsurfer, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 100EUR et lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté la picole. " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour acheter une voile de plus, un VTT, des skis, au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne navigue pas." dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent en tickets de squash au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme. " Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au squash! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.
" Et risquer d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 100EUR !! " s'exclame le sans-abri.

" Bien ! " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. " Le sans-abri est abasourdi : « Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! "

Et le gentil windsurfer de répondre : " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, la planche, le ski, le VTT, le squash et le sexe ! "

:tboh:


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les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

Cicéron -55
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Vibs  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 17h54
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Bruce Lee, le petit dragon



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:mdr:

Encore une histoire tirée d'un malabar!!!!

:laugh: :laugh: :laugh:


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Le vide est se qui se tient entre ceci et cela!Le vide inclue tout et n'a pas d'opposé!Il n'exclue rien et ne s'oppose à rien!C'est un vide vivant parce que toute forme vient de lui et que quiconque prend conscience du vide est rempli de vie,de puissance,et de l'amour de toute chose!

Bruce Lee!
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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 18h25
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Mygale, un pitoyable



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D’un mâle a bar, tu veux dire :doute2:


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Des fanes sueurs de rhum
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 18h30
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Tu confonds avec Carambar Vibs? :D

:tboh:


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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 18h48
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Mygale, un pitoyable



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:oui: mais pour un car en bar il faut un plus grand bar :blink:
De toute façons on dit drive in alors :fou4:


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 19h08
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Second de la ligue



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Tu prends ton quart en barre? :lol:

:tboh:


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Vibs  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 19h27
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Bruce Lee, le petit dragon



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@T beau oui jai confondu

Jvois que tous les deux,vous faites la paire pour les jeux de mots! :biggrin:


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Bruce Lee!
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 19h47
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Lapeyre y en a pas deux :laugh: :laugh:

desolé pour la pub gratuite <_<

:tboh:


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Cicéron -55
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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 12 Novembre 2004 à 19h55
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Mygale, un pitoyable



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QUOTE ( :tboh: )
Tu prends ton quart en barre?

:nono: Quarante bars dans la même rue t’obligent à la pratique des bars parallèles :ko:


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 19 Novembre 2004 à 1h12
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Second de la ligue



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Cela se passe dans un train : il y a un gars assis qui mange des crevettes
roses qu'il sort d'un sac, il arrache les coquilles et les jette au loin
par la fenêtre du train ... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la
vieille femme assise en face lui dit :
-" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder !"
Alors il lui répond :
- Ecoute Chérie, j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par
la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin, quand il a fini son sac, il
décide de piquer un petit roupillon... A ce moment, la petite vieille sort
ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à
cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se
redresse et dit à la vieille femme :
- "Hé Mémère, tu veux pas arrêter ce bruit ? " Tu vois pas que j'essaye de
dormir !

Alors la petite vieille répond :
- "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"

Le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille
et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour
et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
-" Ha ! Ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"

Et la petite vieille lui répond :
- "Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !..."

:laugh:

:tboh:


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Gilgamesh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 26 Novembre 2004 à 14h29
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Gilgamesh, le clément



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Bon, je me mets au diapason, soyez indulgent:

Une petite souris très téméraire décide de traverser la route pour se rendre dans le Champ de l'autre côté...

Profitant d'un moment de calme, elle s'élance sur la route. A mi-parcours malheureusement une voiture lui coupe un petit morceau de queue!

Arrivée de l'autre côté, elle décide de faire demi-tour, pour récupérer cette partie de son corps.

A peine arrivée au milieu de la voie, qu'une moto, hélas, lui coupe la tête!

Question:"Est-ce un Mâle où une Femelle"

Eh bien oui!...c'est une Femelle, car seul les femelles perdent la tête pour un bout de queue...

:dehors:


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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel !
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GD_yaro  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 26 Novembre 2004 à 15h11
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Onaniste distingué



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Comment reconnaît-on le sexe d'un oryctolagus cuniculus? ( :casse: )
(parfois je me dis que je suis un peu sauvage... :laugh: )


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Mein schönes Fräulein, darf ich wagen
Meinen Arm und Geleit Ihr anzutragen

Bin weder Fräulein noch schön
Kann ungeleitet nach Hause gehn.

Goethe : Faust
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 26 Novembre 2004 à 19h37
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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu'est-ce que tu veux ? »
L'autre répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ».
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
« Ouais, mais en plus il est bourré. »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
« Eh mec je vais te pousser, tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là, sur la balançoire ! »

--------------


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

:laugh:

:tboh:


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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 26 Novembre 2004 à 22h16
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Mygale, un pitoyable



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Une femme qui souhaite faire une :cadeau01: surprise a son époux se rend dans un magasin de meubles en papier mâché et en reviens avec une belle armoire a monter soit même.

Aussi tôt dit aussi tôt fait. L’armoire est montée et le dame prend le temps d’admirer son travail. :happy:

Là un Bus arrive a l’arrêt dans la rue devant la maison, l’armoire tremble, vacille et s’écroule en un tas de planche. :arg:

La dame étonnée mais patiente reprends le plan et remonte son meuble.
Un bus arrive l’armoire tremble et s’écroule. :blink:

La femme pragmatique décroche son téléphone et appel les service technique du magasin.

:bravo2: Coût de chance l’ingénieur responsable du modèle est justement là. Il est certain que cela est impossible, il a lui même contrôlé le produit ces normes et son procès de fabrication, c’est un super produit qui doit être mal monté.
Venant dans le quartier l’ingénieur se propose de passer régler le problème.

Il arrive monte l’armoire en trois mouvements et observe.

Un bus arrive l’armoire tremble et s’écroule. :blink:
Non non non c’est pas possible, il recommence
Un bus arrive l’armoire tremble et s’écroule. :shock:

Bon nous avons en effet un problème, visiblement de l’extérieur tout est correct. Je remonte l’armoire vous m’enfermé dedans et vous me prévenez lorsque le bus approche que je puisse déceler l’anomalie de l'interieur.

Il remonte l’armoire, s’enferme dedans et là le mari arrive

:ouaah2: chéri tu nous a acheté une super armoire avec de grande porte :annoyed: mais mais c’est qui ce mec :raleur2: et qu’est ce que vous foutez là :baton:

Bah :rouge: si je vous dit que j’attends le bus :chaud: vous n’allez pas me croire


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Vendredi 10 Décembre 2004 à 7h20
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remet ça :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Et le petit garçon :

* Six Mc Nuggets et une grande frite ...


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Un samedi aprés-midi, un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien...

- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !

:tboh:


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Cicéron -55
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