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> Le jeudi c'est la teuf à donf
Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 9h34
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une classique...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.

l'homme : ouais c'est vrai

le fils : j'ai un ballon de foot

l'homme : content pour toi

le fils : tu veux l'acheter

l'homme : non merci

le fils : mon père est là dehors

l'homme : ok, combien

le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

le fils : fait sombre ici

l'homme : ouais c'est vrai

le fils : j'ai des super baskets

l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

le père : pour combien le fils : 750 balles

le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le
père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

le fils : fait sombre ici

le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries


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Grand festival du film de Civfr : La sélection officielle et la finale

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Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 15h33
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Attention, je viens de lire mes mails :D

Pourquoi les femmes sont elles meilleures architecte que les mecs?

Ben c'est que les architectes ben y s'occupent en général de l'habitat urbain ...
Et les filles font ça mieux !


Sur ce :laugh:

:tboh:


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les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

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Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 15h33
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LE coiffeur s'adresse au cul-de-jatte:

- Je vous coupe les pattes?

Le cul-de-jatte furieux:

- Vous voulez mon pied au cul?

Le coiffeur conciliant:

-Ne vous fachez pas. C'était pour vous faire marcher!


:tboh:


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Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 15h34
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Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!


:lol:

:tboh:


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Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 15h37
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Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
1000.- la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100.-
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de
nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100.- de sa poche et les lui
donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux. De nouveau, il donne 1000.- à Nathalie et ils passent tous les
deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le
point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage, 3000.-

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort,
les impôts et se faire baiser par un avocat

:tboh:


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 15h38
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième : "Je m'appelle Karim et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe...

Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Karim et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."


Le petit Karim blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte..."

:laugh: :laugh:

:tboh:


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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 17h07
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Mygale, un pitoyable



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-



:trink: Papi papi pourquoi que mamie elle cour en zigzag dans le jardin hein hein papi :doute2:

:vieux: Tais toi et passe moi les munitions! :fusil:


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RASPOUTINE  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 17h09
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L'Astucieux



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un beau métier... :D

un prof à son médecin...
-alors c'est grave ?
-oui...
-combien de temps à vivre...
-deux mois...
-çà vous dérange pas si je les prends pendant les vacances ?


--------------------
ancien bagnard repenti...
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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 25 Novembre 2004 à 22h54
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Mygale, un pitoyable



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QUOTE (Tboh @ Jeudi 11 Novembre 2004 02h29)
Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

Une maladie de Civilization :doute2:


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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 3h40
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C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?


__________________________________


Un suisse, un français, une nonne et une blonde à gros seins voyagent
en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le
train sort du tunnel et le français, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis:
Le français: Le suisse à voulu peloter la blonde, elle a cru que
c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne: Ce cochon de français à voulu peloter la blonde et elle lui a
filé une claque. Bien joué!!!!
La blonde: Cet idiot de français à voulu me toucher les seins, mais il
s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le suisse: Trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au
français

:laugh2: :laugh2:

:tboh:


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Lagalette  Hors ligne
  Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 7h48
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Le Magnifique



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:applau: :lol:


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" Moi j'aime bien civ3 pour deux raisons : c'est des vrais rois, empereurs, et présidents qui ont existé alors ca m'apprend des choses. C'est impressionnant l'époque moderne !! " ©Jojo90, 2005
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Cherudek  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 7h59
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GalactiCat



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:laugh:


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Lisez Jiddu Krishnamurti, et lisez ou regardez Francis Lucille. Bonne route :)
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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 9h37
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)

- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.

- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"


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Maximous  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 19h03
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Mygale, un pitoyable



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:hourra:

Je passe mon tour j'ai pas mieux :bravo2:


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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Jeudi 13 Janvier 2005 à 19h57
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C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartier
cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :

- Quoi ? 5.000 Euro le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher..
- C'est de la cervelle d'homme, bwana, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 Euro...
- Attendez bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000 Euro
le kilo !
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
- C'est de la cervelle de blonde !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde à
plus de valeur qu'une cervelle d'homme...


- Vous savez combien de blondes il faut tuer pour en avoir un kilo ?


:flagellation: Je ne recommencerai plus c'est promis !


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