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> Le mardi on rit aussi
Cherudek  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 25 Janvier 2005 à 21h52
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GalactiCat



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QUOTE
Au fait, nous le devons à qui ? 4-doute.gif A McLeto the best ?



:ouin: même Lagalette ne reconnait pas mes mérites :ouin:

ça c'est un croc-en-patte ou je ne m'y connais pas :ruse:, ça doit dater de mes skins, il n'a jamais digéré la nouvelle vague qui a enseveli ses vieilles couleurs :faux:


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Lisez Jiddu Krishnamurti, et lisez ou regardez Francis Lucille. Bonne route :)
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Lagalette  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 25 Janvier 2005 à 22h24
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Le Magnifique



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oups, j'ai encore fait une gaffe :sifflote:


Il faut bien dire que je ne suis pas toujours les actualités du site :sifflote: je suis donc pardonnable :biggrinangel:


:chaud:


:applau: Cherudek pour cette nouveauté, et sans l'aide de MacLeto... C'est incroyable ! :laugh2:


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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 01 Février 2005 à 16h00
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Le 1er août
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J'ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! J'adore.

le 1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair.).

le 1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir quetout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc.
C'est magnifique!

le 10 décembre
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!

le 15 décembre
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois!
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être. À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

le 21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

le 25 décembre
Joyeux Noël! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c'est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j'men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

le 27 décembre
C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir!.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

le 28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres!
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con!

le 30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommages! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

le 1er mai
J'ai emmené le char au garage. Y est plein d'hosties de trous!
Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calisse, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de niaiseux!

le 30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac!

J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil


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Patoche  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 01 Février 2005 à 16h12
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:mdr: Il a rapidement pris l'accent québécois le mec! :laugh:
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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 01 Mars 2005 à 8h59
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Atous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON !
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86.

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children"!.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éléphant sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin,parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

.... allez, au revoir ami VIEUX ! on remet ça dans 10 ans !! :ouin:

:tboh:


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les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée. de peur que rome ne tombe en faillite. la population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique.

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Tboh  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 01 Mars 2005 à 8h59
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit ceux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère:
- Dites donc, mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

:tboh:


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Lagalette  Hors ligne
  Ecrit le : Mardi 01 Mars 2005 à 13h22
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Le Magnifique



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QUOTE (Tboh @ Mardi 01 Mars 2005 08h59)
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

:mdr: :lol: mais c'est répugnant :gerbus:


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niluge  
Ecrit le : Mardi 01 Mars 2005 à 18h06
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QUOTE
Tboh Ecrit le Mardi 01 Mars 2005 08h59
  Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit ceux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère:
- Dites donc, mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...



:laugh2: :laugh2: :laugh2:

C'était le best of des blagues de Jean Paul II :laugh2:, avec préface de Darkounet :faux: :boulet2: , éditions Norwitch Union :lol:

smacks.
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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 15 Mars 2005 à 8h44
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Sur la Cannebière FRANCIS décide d'installer son resto.

Son problème c'est le choix du NOM car la concurrence est rude et plein de restos sont déjà installés ...
Il réfléchit durant plusieurs jours et semaines tout en se faisant conseiller par plusieurs amis ....en vain , rien ne le satisfait.
Finalement lui vient l'idée du siècle, pour garder la surprise il fait couvrir le panneau jusqu'au jour J de l'inauguration. Tous ses amis sont là, et ils découvrent enfin l'enseigne, on lit :

MES COUILLES FRANCIS



Ses amis sont stupéfaits, consternés et osent tout juste lui demander ce qui l'a inspiré. Quelqu'un se lance : " mais pourquoi as tu mis un nom pareil ? "

Et Francis de répondre (avec l'accent Marseillais) : "Le resto d'en face s'appelle bien :

MA QUEUE DONALD

"


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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 22 Mars 2005 à 8h38
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niluge  
Ecrit le : Mardi 22 Mars 2005 à 17h45
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J'aime pas le marteau-piqueur :raleur: :faux: :laugh2:...ça fait des grumeaux :arg: :ko:

:boulet3:

smacks de supermoderatrice :lol:
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Patoche  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 22 Mars 2005 à 18h51
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Ouai bah te vante pas car là il va se tailler ton titre! :annoyed: :baton:

+1 :sifflote:
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Jacktherabbit  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 22 Mars 2005 à 18h56
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+1  :sifflote: 1-sifflote.gif


Hum...ça veut dire quoi ce +1 ???


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holocanthe  Hors ligne
  Ecrit le : Mardi 05 Avril 2005 à 17h30
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Poisson Pané

Champion du GOTM 2005, Vainqueur GOTM 06/07, 11/07, 08/08, 03/09, 2e du classement glissant GOTM

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Juste pour répondre à la demande d'une des rares femmes :doute: de ce site , encore un peu d'humour noir :

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c'est ça le problème j'ai oublié de vous prévenir hier...






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Lagalette  Hors ligne
Ecrit le : Mardi 05 Avril 2005 à 20h56
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Arf! j'adore aussi :biggrin5:


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" Moi j'aime bien civ3 pour deux raisons : c'est des vrais rois, empereurs, et présidents qui ont existé alors ca m'apprend des choses. C'est impressionnant l'époque moderne !! " ©Jojo90, 2005
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